“黄渤一句话，揭开中国式婚姻的遮羞布，看后鼻酸”

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作者:卢悦恋小暖

如果有光能够说明人们的感情是否是真爱，世界会怎么样？

在某个小镇上发生了这样的事。

有一天，带走了镇上的大部分人。

一开始，人们很恐慌，不知道消失在哪里的人去了哪里。

随着研究的深入，我们发现了每个人消失的都是一对一的法则。

因为彼此相爱的人的头上有一条线相连，所以他们被一起带走了。

人们默许了一个规则:没有带走的，是没有爱的人。

这是一部电影《被光曝晒的人》的电视剧。

电影里的黄渤是一个没有被曝光的人，在流言蜚语下他怀疑自己和妻子之间的爱是不是假的。

受女同事邀请去了酒店，但没有关系。

考虑之后，他选择了离开。

在婚姻的天平上，他找到了微妙的平衡。

电影折射出所有的你和我，在所有的婚姻中沉沦，或者守护着负责任的现实。

“害怕被女性支配”

殷建国，33岁，高级工程师

我30岁刚结婚，在现在的社会里也属于晚婚群体。

其实，我这么晚结婚是因为我恐高。

在开始这场婚姻之前，我交过几个好女朋友，但是每次她们提到结婚，我都很害怕，不知道该怎么应对，最后也做不到。

我选择和现在的妻子结婚是因为她比我小6岁。 我们认识的时候，她研究生刚毕业，是个不谙世事的学生，什么都听我说，这份温柔让我很感动。

结婚两三年后，她越来越成熟，很多事件都有自己的意见，不再像以前那样什么事都不听我的了，我也管得更多。

有一次，她在我洗澡的时候偷偷翻我的手机，我没有做对不起她的事，但我不喜欢她这么做。

我妈妈很坚强，几乎要求爸爸什么事都跟着她。

在母亲的统治下，我看到了男人懦弱的样子，以及女人最丑陋最辛辣的一面。

我的行为端正，她翻我的手机也无害，但我去不了心里的坎。 我讨厌她长得和我妈妈一样强壮。

所以我每天早出晚归，故意冷落她。

有一次，女同事约我吃饭，可能是因为心情低落。 我喝多了一点，在魔使神差下，我和她发生了关系。

真的，我感到内疚。

是小偷内心脆弱，还是女人第六感太强，妻子意识到了我的错。

我坦白地说，她哭得很伤心。 收拾东西回老家了。 那个时候，我也经常和她一起去，但是看着我，没有见过好脸。

后来，我变少了。 一个月后，她提出离婚。 当她真的和我提出离婚的时候，我意识到有可能失去她。

我爱她，但又怕她。

我对别人控制我很反感，和她结婚后，这种纠结一直在我心里反复。

卢悦老师的评论:

对付这个“被压抑妄想的男人”需要做三件事。

“是”。 不做他生命的配角，不被他套路:

亲密关系，本质上不是东风压倒了西风，而是西风压倒了东风。

亲密的游戏。

“反控制”式的男人经常玩“投影批准”式的游戏。

比如，他们把你当夹克，通过冷暴力，如果离开了，又冷又热，会让你感到不安。

于是，你总是想试探最后，所以双方开始上演“逃亡游戏”。

所以，我们一定要告诉自己。 我不和你玩游戏。 相反让你和我玩“我”的游戏。

的双曲正弦值。 让他在空期间去追你。

“我的游戏”其实是“以我为中心”，我指定游戏规则。

比如上面的故事，妻子转身离开的时候，正在追逐的人从妻子变成了这个男人，所以他想接近你。

这个时候，你逆转了这个游戏。

他想接近你的时候，你可以给他提条件。

这个条件是处理他的“控制感外伤”问题。

“是”。 和他深入交谈，治疗治愈“控制”背后的痛苦。

比如，让他列出你觉得控制他行动的名单之后，你们可以逐一讨论，弄清你的本意和他的误解。

这被称为“现实化列表”。

通过这样的讨论，你们可以更加清楚彼此的“感情按钮”，他也可以有“现实感”。

如果你们俩能找到“控制感”的“安全节奏”，他就不需要用出轨这种共倒的方法处理问题了。

“我妻子很好，但不能成为恋人”

周翔，28岁，公司经理

我在单亲家庭长大。 妈妈一个人辛苦地养育了我，所以我从小和妈妈关系就很好，什么事都告诉她，几乎什么事都听她的。

我和现在的妻子结婚也是因为妈妈极力撮合。

结婚后，我们成了朋友眼中的模范夫妻，妻子腼腆，几乎都听从我的安排，除了性生活不和谐，她几乎是完美的妻子。

我也会成为好丈夫，对妻子温柔，照顾孩子，有时间在家和她们在一起。

这样的生活虽然平静，但我总是在心里空平静，就像自己被模范丈夫套在里面一样，没有自由。

在那之后，我遇见了顾客。 她比我大17岁，交往过几次，我们在一起了。

她对我很宽容，在她那里我可以卸下自己所有的伪装，做没有规律的“孩子”，不用穿整齐的衣服，不用板子，乱穿衣服袜子都没关系。

我心里有罪恶感，有时觉得对不起妻子和孩子，妻子很完美，但她总是代替不了恋人。 我觉得这两个人谁也离不开。

景不长，很快我的外遇就被妻子发现了。

我不想离婚，我的恋人很好，但她比我大17岁，我妈妈不能接受她。 她只有我的恋人。

但是，我怎么找回妻子，她还是带了孩子。

现在我赔了老婆折了爱人，你说这是出轨的代价吗？

卢悦老师的评论:

其实，两个人要考虑一辈子。 那个需要三种满足。

这三个满足，我们以前谈过好几次。

我们的老粉应该知道。 那是“上中下”的三个观点。

大多数情况下，女性认为男性出轨了，需要男性纠正。

但是，实际上“一巴掌拍不响”。

例如在这种关系中，男性可以获得从妻子那里俯视的价值感。

但是，如果他和妻子过于极端僵硬地将彼此固定在这个角色的关系上，他就需要“仰视”女性。

此时，单方面的道德约束无能为力。

我该怎么办？

有两件事需要研究。

最后，你会发现，很多时候，女性压抑着自己的力量，而男性压抑着自己的软弱。

由于我们在原生家庭继续接受这样的训练，一些孩子不得不被父母录用为小大人，他们压抑了自己弱小的东西。

有些孩子被父母当婴儿养一辈子，可以一辈子不作为父母退休。

这样他们压抑着自己的坚强，适应了父母。

所以我们为什么要进入亲密关系？

是我们有机会在父母那里迅速发展自己的部分。

这就是我们深刻的信息表达的意义。

“婚内无情，有外遇”

赵俊，38岁，公务员

我和妻子是高中同学，彼此的初恋，历经种种磨难和她结婚，我觉得这一辈子最幸福的事。

毕业后，我考了一个很轻松的事务所。 妻子进入外资企业，凭借出众的能力，她在职场如鱼得水。

职位越高，工作也越忙。

最夸张的一次，我和妻子二十天没说过话了。 她一直加班到深夜，回来后倒头就睡，我们完全没有交流的机会。

当初，我以为我们之间的交流少了，但是因为聊天的机会太少了，等她忙了之后，我们就会回到以前的生活中。

但是，后来我们意识到没有交流的可能性了。 因为我们再也找不到共同的话题了。

结婚的寂寞，我出轨了一个和她很像的年轻女孩。

因为我妻子的聪明，不久我就被包抓住了。

也许你以为我们交往了20多年，但恋人更是亲人，她选择了原谅我。

但是她的原谅，并没有让我们和好，反而关系降到了冰点。

对我的各种示好，她总是平平淡淡，不开心，不生气，只是让我感到冷漠。

每次我想和她发生关系，她总是找各种各样的理由逃不掉，逃不掉，也没有热情。

我知道她还在生气，但我真的在尽全力恢复。 慢慢地我也累了。 我不想再受折腾了，和她一起去吧。

就这样，我们的婚姻互相尊敬，不死就活不下去了。

卢悦老师的评论:

在前一个例子中，他说中国式婚姻最稀有的是“理解”。

为什么我们不能互相了解呢？

因为，一旦我们的痛苦被践踏，我们就会在意自己的痛苦，无法理解彼此。

例如，在这种关系中，两个相爱的人因为很忙，渐渐失去了表达信息的可能性。

为什么会失去呢

因为他们心里的杯子满了，所以不能装下彼此的心情了。

那个杯子为什么是“满的”？

因为这是他们从小养成的“错误”的“消化习性”。

例如，信息表达有“battle”(扯)和“闭嘴”两种倾向。

夫妇根据这两种质量分为四类。

一个是冲突型妻子vs冲突型丈夫(反之亦然) :这样的夫妇越吵架感情越好，越不怕吵架，越害怕不吵架。 最大的问题是怕闹累。

一个是回避型妻子vs回避型丈夫(反之亦然) :这样的夫妇感情平静和谐，但最大的问题是容易积累矛盾。

一个是冲突型妻子vs回避型丈夫(反之亦然) :这样的夫妇可以形成默契，缓解冲突，但最大的问题仍然是双方都不舒服，想吵架的吵架不高兴，平静，不平静。

这个故事的夫妇应该是第二种，双回避型夫妇。

他们必须挑战的舒适区是说心里话。

结婚其实是“生于忧患，死于安乐”，不挑战舒适区的关系，最终会成为小三横生的地方。

小三中毒了，变成了“解药”，如果不处理问题，我们就只能用“小三”来维系婚姻。

如果没有小三，我们就得面对无法应对的问题。 如果有小三在，我们就可以重新启动。

这样的婚姻多么悲伤啊。

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