“橙子是绿色的”

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我们与五千年前的人们最突出的是，那时的人的眼睛长在脸上，而现在的人的眼睛长在脑海里。

我只是普通人。 和麦当娜相比，除了画画没有别的特长。 我认为只有画布是抹布无法比拟的东西。

我和和和我差不多的男人同居。 观察一下，没有同居。 我们很清楚。 在脸盆里，我的牙刷在左侧。 他的牙刷在右侧。 我的毛巾是绿色的，他的毛巾是红色的。 我的剃须刀是白加黑的，他的剃须刀是黑加白的，这样的区别就是这样的一半加了一半。

我经常想把人的动作设计得很慢。 这样，你就可以清楚地看到他们的思维，找到自己的生存目的。 关于现在的生活，我不能发表明确的见解。 因为我尝了一点辄止。 或者，因为我喜欢嘎嘎。

不是爱的罐头，是巨大的乌贼。 追赶它，用八只脚一起逃跑。 所以，当加大马力，马上就要追上来的时候，它就会猛烈地喷墨。 突然世界一片漆黑……当这些颜色消失的时候，它早就失踪了。

但是，加止是理想的生存状态，比起渴望幸福更渴望乐趣，这表明我还没有变得很老。 我穿梭过大大小小的故事，但我重复着想了解身体的强烈欲望。 爱着很多人，被很多人爱着。 很多人说我可耻，他们说我不负责任，这里说的“他们”不包括我所有的女主角。 因为，如果我从她们身边消失，就不会再联系她们了，不会给她们联系我的机会。 不好意思吗？ 当然不可耻。 如果一个地方的天空不仅仅是天空，那么人类的善恶就不再仅仅是善恶了，而是别的什么东西了。

请不要告诉我，病态的、扭曲的、自私的、虚无的、主观的、重影的……不理解这些词。 不要告诉我这些话不能表达你的状态。

这是我遇见她的最大乐趣之源。

她是谁？ 鲁琼。

约翰本来就是我的普通朋友，她的普通程度是我们认识十年，我们打过通宵电话，还做过一个月的旅行，但我没想过她。

去年情人节的第二天，卡鲁琼的垃圾桶里放了一朵大黄玫瑰，她明显失恋了。

我们一起去了我家旁边的酒吧喝酒。 当我抬起头刚喝完第二瓶的时候回头一看，她已经喝醉了。 什么酒？ 我有点扫兴。 发呆，回到了我家。

那天以后，我和卡鲁琼在一起。 起初，一点感觉也没有，就像乡下少年十三岁就结婚了一样。 但是，日子一天天过去，事件也一天天地变化，每天看前一天也感觉不到什么不同，但一个月后回头看，很多事件都不一样，都包含着感情。

奇怪的是，我和约翰在一起三年了，从来没有过关于嘎嘎的想法。 相反，我们似乎逐渐融合，成为了一个整体。 我不想离开，但我不知道那是不是爱。

我们一起躺在床上生病，一起换underwear穿，一起笑，一起骑几个小时的自行车……直到有一天，我觉得自己是一只温水青蛙，失去了跳跃的能力。

一天晚上，我们约好下班在她楼下的自行车棚里等。 已经过了半个小时了，她还是没有出现。 于是我开始焦躁不安。 开始有不祥的征兆了。 我担心约翰会突然逃离我的圈子，担心一切都会就这样停下来……等待的感觉太可怕了，太可怕了。 所有的推测都仅限于找个没完没了的退路逃跑。

在我发呆的时候，我不知道约翰从哪里出来，她穿着普通的衣服，挂着普通的笑容，但那一刻我很兴奋，我踢开了自行车，抱住了她。

那一刻，我突然有了关于天地长久的感觉。

我们的分手没有任何预兆，好像突然感染了某种病毒。 情人节晚上，我们看了电影，一起去吃了西餐。 步骤很完美，各自回家后继续打电话。

但是，说话的时候，我一瞬间想到了分手的想法。 我说不清这个想法是从哪里来的。 打电话之前还没有考虑。

“分手吧”这是我说的，但在说这句话之前，我的脑海里还是一片空白的，结束之后，世界很快就立体了。

约翰说:“为什么？ ”。 我没有能力回答这个问题，所以保持沉默。

说了这句话“我不爱你，不爱你”，我知道自己内心很虚弱。 因为看到约翰的嘴唇在颤抖，天空空中的灰色的云停了下来。 人并不总是在说“我不爱你”3秒后才意识到自己是那样的爱。 反正我知道自己就是这样。

我想说“等等”。 我的声音打算跳出来——我知道如果自己说了这句话，她一定不会离开。 而且，我和她一样，好像什么也没发生。 我们依然很幸福……。

但是，我最终没有说出口。 谁知道为什么，顽固，顽固，什么都没有？ 反正我把它归咎于惯性

地球上有质量的东西有惯性。

每次剪头发，我都觉得镜子里的发型越来越难了，受不了的时候就剪了。 之后，发型师帮助你的是从内层出来的头发，外层没有怎么动。 也就是说，影响你形象的不是最外面的哪根头发？ 这让我立刻想起了约翰。 我对她的感情，大概就是这些内层出来的头发。

离开约翰后，我去享受，过去试着画了一点快乐的画，但我总是失败，总是失败，我的颜色总是很脏。

我依然和约翰通了电话，我正试图和她建立不间断的联系。 她问我这是否是有代表性的告白，我依然不能回答。 我不是煽动性的人，我善于掩饰自己的后悔，就好像女人们不爱突出自己的胸部一样。

“你最害怕的不是你的善变，而是你的固执。 ’约翰说。

电话卡的数字略有下降，但我的心事重在上面。 到了我受不了的时候突然挂断电话，赶紧逃跑，忍受眼睛和大脑的红肿。

我觉得不是顽固的问题，而是我的惯性。 停下来，我总是希望在自己认为最合适的时候停下来，进入尽可能多的故事，享受突然消失的满足感，幻想在那辆车里的困惑和痛苦。 但现在，我认为这次停止是我一生中做过的最无耻无知的决定。

一天回家，发现包裹里有照片，有点几百张大小。 这几百张粗略地看起来都一样，一个男人穿着大衣躲在电话亭里。

那是我。

我一张一张地看着，脸上模糊不清，但几乎能清晰地表达当时我的表情和心境。 几百张，我很快就累了，把照片放在一边，胳膊靠在窗边看着外面，发呆。

多久后，我开始思考这样的问题。 这些照片是谁拍的？ 然后，有一个小字。 “橙子是绿色的。 我不敢吃。 即使把绿色的橙子涂成橙色，也不敢吃。 ”

我睡着了，做了一个很长的梦。 这个梦想再现了我二十多年的一切，十几个女人的影像依次有序地逐一被我的回忆所引导，最后是约翰，只有她是彩色的。 醒来时，我的眼睛被湿枕头打肿了。

既然睁不开眼睛，也是好事。 闭上眼睛，启动大脑。

决策慢慢出现了。 我会找到约翰。