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男人在关系中最容易犯的是在自己的世界里失去了关系。 女人在关系中最容易犯的错误就是在关系中迷失了自己。
小时候,我有亲戚。 他是退伍军人,一下雨就躺在床上。
我问他怎么了。 他指着大腿说。 这里面有弹片。
为什么不拿出来?
他说“习性”。
后来得了大病,大腿旧伤复发,医生终于取出了弹片。
有一天,我看到他平静地站在雨里,问她怎么了。
他说:“我就知道取出来(弹片)这么清爽……
弹片是我们在感情中看起来愈合但未根治的伤口。
讲这个故事是因为我想说我们对人生的感情常常是两种态度。
一个是“标”。
一个是“书”。
结婚是“标”和“书”的辩证法。
95.5%的恢复成功率? 骗人玩吧!
很多来心之助寻求感情咨询的来访者,往往在其他平台寻求帮助。
她们通常会遇到两个情感咨询。
第一个是“标记”在先。
例如,一个平台声称从事“情感恢复”服务多年,恢复成功率达到95.5%。
我们把结婚和大人的身体相比,外遇的问题就是癌症。
我们知道癌症不是小灾害小病。 即使被早点发现,也需要注意不要复发。
我做了15年的情感咨询,哪个真正的心理咨询师拍了拍胸脯,我能让情感复合率达到95%以上……
就像你得癌症后去医院问医生一样,我的问题什么时候好? 高的可能性有多少?
没有一个医生向你保证。 这么说吧,不负责任的咨询初学者很多。
他们的道路是教你当心机妓女——怎样取悦男人,让男人回到你身边为目标?
回来之后呢? 信任感怎么修复? 如何防止出轨再次发生? 那个不是他们在管。
他们可能连“标记”都不会。 例如“穿情趣内衣”、“用WeChat的力矩展示”、“冷冻技术”等,只能教一点“皮毛”。 ......
三板斧之后,没有动手。
二是优先考虑“书”。
他们说你们的婚姻问题和你的原生家庭有关,在处理婚姻问题之前必须人格上成长。
一位来访者对我说:卢老师,我知道原生家庭对我非常重要,但我现在就想知道。 小三给我发了骚扰短信,我该怎么办?
总的来说,这两种感情,“治标”的、隔靴搔痒; “治本”的东西,远水解也不渴。
所以在这么多年的感情咨询中,我想努力的是“标本兼治”。
“无可挽回”:
重建关系的四个步骤,拥抱真正的幸福
很多人在咨询的时候会问我是应该离婚还是放弃。
那么,到底应该“挽回”什么关系,应该放弃什么关系呢?
有些关系无法恢复:比如家暴癖、赌博成瘾、性中毒症患者、慢性精神疾病患者、多年瘫痪患者……他们更是心理咨询师,不是你的陪伴,如果你必须做,我送你圣经或者金刚经。
是的,不应该拿回来。 例如,就像有人说的那样,我挽回的,第一,为了吐气,等再次得到他,我无情地抛弃了他。 或者说我夺回来是为了复仇,为了让那个三年级的学生死!
这样的恢复,从初心就有问题,把好的感情变成了《甄嬛传》的宫斗戏。 古代女性的人生除了男人没有别的路,我们的人生没有这么狭窄。
有些关系是可以恢复的。 它来自真相,投入进去,勇敢面对,精通用脑的人,最有可能恢复成功。
所以,和其他所有情感恢复平台最不同的是,我们绝对不说“恢复成功率”,而是我们提倡的“最高性价比的情感方案”。
面对情感危机有四条路
“是”。 太好了
的双曲正弦值。 经常凋谢
“是”。 惨合
4。 惨散
“好”和“惨”的区别是什么?
感情中最重要的有两个。
一个是“他的爱”,
一个是“自爱”。
最好的结局,当然是两者。
可以接受的结局不是“他的爱”,至少有“自爱”。
但是,绝对不能接受的结局是,他回来了,但心不在焉,所以我们必须过着“流尸走肉”的生活。
更不能接受的是,一次婚姻,我们失去了身体、精神的所有家底,整个家底都被废除了。
“我能做的都做了
为什么没有效果? ”
很多来访者说,卢老师,我知道他有外遇,我有责任。
我问:“你有什么责任?
她说:我有三个责任-
1 )生完孩子,所有的观察力都在孩子身上,无视了两个人的世界。
2 )妈妈和他发生冲突时,站在妈妈一边。
3 )在性生活方面不积极,一直拒绝他。
我说:你在那之后做了什么?
她说:我做了三件事-
1 )我每天听他打趣,做他喜欢的菜,和他一起聊天,关心他的工作,并向他真诚地道歉。
2 )让母亲回老家。
3 )和孩子分床睡,减肥,穿情趣内衣,和他调情。
我说:“效果怎么样?
她说:“有一定的效果。 但是,他和三个人还没有联系上。 我找到的第一个感情机构,那里的老师教了我“二次吸引”他的方法,但效果不大。 第二情感机构让我满足了他的“情感价值”,经常向他道歉,这次有点用,但从此我们的关系似乎变了味。 他在上面,我在下面,地位不平。
而且我越来越累了,就像骑两个人的自行车一样,只要我停着,车就停着,他就一动不动。 说实话,我怕你告诉我。 我还需要做什么? 够了。
我说:你说了一个重点,你都做了力所能及的事,但只做了一件事。 那就是“爱你自己”。
女人最简单的鸡汤就是在婚姻出现问题之前爱孩子。 发生结婚问题后,努力爱丈夫。
但是,明明错的是男性,为什么女性为了找回感情,付出了越来越多的努力呢?
两个字:因为害怕。
你害怕什么?
我害怕失去他。
我害怕失去关系。
这恐惧成为了你的心魔,它不断地诱惑你,让你不断地为“他的爱”而努力。
那个逻辑是,只要你对他好,他就对你好。
这在女人的世界里可能会行得通。 比如,你对孩子好,孩子就对你好。
但是,男性这种“物种”被认同的不是“好人模式”,他们的世界更认同的是“坚强的人模式”。 谁强,听谁的。
与其恢复婚姻,
更重要的是找回你自己
所以,有些来访者会觉得无聊。
我对他很不好,马上打他,他一直对我各种各样的忍耐。
后来我学心理学,对他很nice,他反过来天天找我吵架,劈腿,冷暴力,把我逼到过去的“手段”里,他老实了——你说我该不该学心理学?
心理学说不背这个锅。
心理学不是“女德学”,而是教女性如何制作“贤妻良母”,心理学的终极目的只是自我实现。
简单来说,就是提高你自己的能力。
核心是爱自己的能力。
什么是爱自己? 爱自己就是成为“好+坚强”的人。
“好+强”是指“鞭+蜜糖”。 朋友来了有好酒。 如果那只狼来了,迎接他的有猎枪。
玫瑰身上的刺,我可以给你提供美丽的东西,但是如果你不珍惜我的话,请注意我身上的刺。
男人在关系中最容易犯的是在自己的世界里失去了关系。 女人在关系中最容易犯的错误就是在关系中迷失了自己。
所以,在我们内心帮助下进行咨询的来访者,一开始总是努力恢复,但之后,经常会经历越是咨询就越不想“恢复”的体验。
然后呢?
丈夫反而努力地回来,想“拿回来”。
如果把关系放在“自己”上,就会进入“悲惨”的世界。 把“自我”放在“关系”上,就会进入“美好”的世界。
比挽回婚姻更重要的是找回你自己。
很多人会说,我现在很明白你说的这些道理,但我到底该怎么办呢?
想象一下吉姆是怎样的苦学。 我们要做的是如何增强你自己能力的练习?
亲爱的,在我们这里,给你提供的是“野化训练”。
是的,我们处理的不是你“不合适”的男人的问题。
我们处理的是让男性担心“我不合适”的你的问题。
帮助我,我不孤独。
不成长,不结婚。
生命那么短,为什么不快乐地生活呢?
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标题:“清醒一些!这才是婚姻中最大的骗局”
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