“原创：我和她在情人节分手(图)”

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文/晗子(青岛新闻网网民)图/赵婷欢网友投稿

2001年2月14日下午4点18分，她的小佳和我分手，从此结束了3年8个月的爱，发誓不会老死……

我爱她，这是无可置疑的事实，就像她还存在于这个世界上一样，正因为如此，我为了在今后的日子里如坐针毡，我为了拯救自己，我不会沿着湿漉漉的阴河慢慢滑进记忆的深处，每次 我经常在梦中醒来，浑身冷汗，我知道我又在重复小佳的名字，我知道我又在重复同样的噩梦，那个腐烂的枯草，让我的思绪如此沉重，那总是在我爬悬崖边的时候

我不知道用自己的方法爱她是不是我的哲学。 包括她离开后。 那样的话，我觉得是悲伤的物种。 否则，为什么佳在那个梦里一次又一次出现？ 我总是向亮子和萱说明一件东西，就像看守所的大铁门一样咣当作响，是能将我和小佳隔绝在两个世界的声音。 我不断地叙述，问我周围的所有人，就像神经患者一样。 但我不是神经病人。 这些我可以确信。 亮子也可以作证。 只有他一次又一次地听我和佳的话，也许是因为我一次又一次地不厌倦。

我不知道为什么在情人节那天分手，但这可能没什么理由。 反正我只记得那天雨下得很大，喝了很多。 佳小姐穿着草绿色的毛衣，很漂亮，脖子上没有项链。 我问她冷不冷，她说不冷，然后我喝醉了，可能是因为我在她面前喝醉了。 我喜欢用“也许”这个词。 我对很多事件并不准确知道他们的意思，所以有时一点也不知道。 其实也没必要知道。 与其知道，不如不知道变得轻松。 就像我和佳分手的理由一样，我不明白。 我不想问她。 大体上出现了别的身体，和她一起去吧。

我模糊地记得那天离别的场面，也有亮子给我讲过，有一个不太清楚的概念。 我、亮子、亮子的女朋友萱、佳、佳可靠的男朋友王军参加了我们简单的告别仪式，二比半，我是个孤独痛苦的个人。

一开始介绍了和王军的认识，其实很想揍他一顿。 那家伙有1米86厘米，之后就再也没和她说过话了。 吵架结束之前，在七贤镇小市场最里面的红辣椒川菜馆。 像分手一样，哪里的环境特别合适？

我无法解释自己为什么对爱情这么没出息。 自己也无法理解的偏执总是根植于我的认识态度。 这和人的性格有关。 我在努力过自己的生活。 我觉得一定会收获自己的爱。 虽说花开了，但终究不能掩盖我的失败。 我身边所有的女孩(包括小佳这样的女孩)，“浪子”的虚名可能都很爱她。

她可能爱上了我。

尽管如此，我还是感觉很幸福。 上帝是公平的，他给人带来的幸福和痛苦总是保持着微妙的和谐平衡，在幸福中痛苦比痛苦更痛苦，我是完美主义者，我努力维持我爱的忠贞和春节。 我不希望幸福和有点不愉快的出现。 好像是我的人格。

我打了王军和那一架不知道谁赢了谁输了，在他头上缝了五针，我陪着2000元医疗费，伤了我的手指。 说实话，王军对小佳很好。 否则，你不能把他从我身边夺走。 但是，我总觉得他对我以胜利者的姿态冷嘲热讽。 否则，我也不会捡地上的黑色脏砖。 我保护不了小佳，但我可以保护自己。 亮子把我们拉开了，其实他不需要拉，王军已经躺在地上了。 10来了以后，我看了看手表，4:18，小佳和王军坐车去了医院。 王军被举起来了。 我、亮子和萱去了派出所。 我被抓走了。 出门前隔着窗户看着佳，她也看着我，但眼里满是仇恨，我突然觉得自己很粗俗。

我一直认为和恋敌吵架是非常愉快的事件。 特别是击倒对方的时候，事实表明是击倒了对方，击倒了自己。 没有人认为失恋是愉快的事件。 除非他是疯子还是尼采，否则他失恋次数太多了。 我本来就是正常人，我二十二岁，我渴望爱，我爱我的女人，我有充分的理由。 就像亮子说的那样，“爱都不爱了，还是男人吗？ ”。 在那之前，我并不在意爱情的实际意义，但现在我学会了爱我的过去。

两天后，从派出所出来了。 天晴了。 地上还是湿的，就像前天呕吐的痕迹一样。 亮子和萱接的我，钱也是他们拿回来的。 然后他们带我吃的饭，除了证件，我所有的东西都被没收了。 这包括佳先生送我的手表。

后面的铁门嘎啦嘎啦响着，我突然全身都冷了。

吃饭的时候看起来很狼狈，吃了两碗大碗炒鸡蛋饭，喝了一大碗榨菜肉汤。 我记得那个时候吃过最多。 萱问我:“值得吗？ ”。 我回答不上来，只是留胡子的我觉得脏。

在派出所的那两天，我的记忆相当深刻。 因为我一直在想，但是没有得到答案。 他们先打我，问我为什么打王军。 我还不能回答，一句话也不说。 后来没有做笔录，我被教育关在一间没有窗户的小黑屋里。 我躺在床上一边睡觉一边思考，算着花了多长时间，然后想起了佳。

我和佳在一起是偶然的。 他没有告诉我为什么我们第一次约会的时候，肚子痛，在医院陪了我一晚上。 她说要和我在西北部流浪。 在旧漏雨的废弃小屋里一片混乱。 我说我从来不想在西北部流浪。 她还说等我们有钱去买别墅，里面有各种各样的果冻，她吃得很饱。 我别想了，只有你的肚子，不能吃你。 好身材通常属于高大开朗的女性，我既不胖也不瘦，个子通常也属于普通男性。 我们俩在一起的时候，总是说她摸不着头脑的话，后来我们乱说，这么久了，其实没有什么重复，她说我们很有创造性，小佳很崇尚创造性。

后来我睡着了，然后做了一个继酒精刺激之后很久的梦，梦见我在爬悬崖，但不知道为什么要爬那个悬崖，只是觉得自己在吃力地爬，动作困难，行动迟缓像个老人。 之后，看到佳站在上面，马上就到了山顶。 佳小姐对我笑了，笑了。 我拉着她脚下的草，用力地拥抱她，那草本来还很结实，为什么我不折几千块，草就像烧完的灰一样碎了，我也仰面朝天地掉进了万劫不复的深渊。 我在慢慢着陆。 不是着陆。 好像在滑行。 好像滑了。 耳边没有风声。 周围是一条垂直潮湿的阴河，涨潮。 边上还有青苔。 好像是旧破庙。 另外，好像是那个旧的漏雨的废弃房屋。 我的四肢什么也没碰，好像被空吊着静静地延伸着。 开始下雨，滴在我脸上，伸出舌头舔，冰凉，咸。 之后，我被那个狱警推着说有人来接我。 我现在也在想如果结束这个梦想会怎么样。 佳在下面等着吗？ 我倒在地上的时候，是痛、硬还是软？ 另外，我至今都不知道为什么会做这样的梦。

我把这个梦告诉亮子和萱听，萱说那雨可能是小佳的眼泪，虽然很浪漫，但在我看来听起来很悲惨。 亮子瞪着她说，别再刺激我了，好好休息。

据说神在创造人类的时候创造了一个身体，但是后来这个身体太完美了，没有把神放在眼里，所以神生气地将这个身体分成两半，一半是男性，一半是女性。 一半是缺失痛苦的孤独个人，所以每个人都在寻找另一半的自己，在媾和的仪式中找到了可以跨越痛苦达成最完美和谐的自己，当然错的也不少，那意味着更大的痛苦。 我不相信神，但我相信冥冥中被一定数量的人凝视，指引着我找到了我的另一半。 后来我明白了，我的一半是小佳，有热情就能作证。

回到家，我哭了。 我抽了几根烟，刮了胡子洗了澡换了衣服。 突然，恍如隔世。 小佳在身边不拉我的衣服没那么多习性。 这房子里已经有很多东西了，闻起来很好。 漂亮的花床单、漂亮的花窗帘、漂亮的棉拖鞋、漂亮的打火机……她触摸的地方一定没有保存她的美丽的影子。 好像只要轻轻一碰就能演奏出多只叮咚叮咚的曲子。 她没有带走她的相册，但我再也不敢打开了。 第一页的照片知道我生日时他请我吃了蛋糕。 第二页是她捏着鼻子演小丑，第三页是她睡觉时的样子。 那张照片是我在他午睡的时候偷拍的，我很喜欢他睡觉时的样子，很鲜艳，特别是早上没醒来的时候看得见。 桌子上的那把梳子上有几根她的头发，几天前她刚叫我洗头时把那把梳子擦亮。

我不想再想起佳小姐了，但又得想起她。 之后很长一段时间，我一直做着那个同样的梦，我们发现我的逻辑很混乱，我总是对着亮子和萱多次解释那个声音，铁门咯吱咯吱响，不停地用声音模拟那个给亮子们听，但是很好 和加拉不像……。

之后，亮子对我说，佳去了，离开了这个城市。 从那以后，我知道小佳还存在于这个世界上，但是我永远找不到她了……

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