“其实感情就像玻璃球”

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一个人的时候听“最美”。 那是一首歌唱爱情的歌。 我第一次和小白在雍和宫见面的时候，我听说了那个。 和他分手的那天晚上，我第二次听说了那个。 所以，我觉得人很奇怪。 前世也许有些难以理解的东西。 绕了一圈又回来了。

听这首曲子的时候，我心里有点痛苦，和他在一起的片段像烟一样弥漫在我的记忆中。

认知小白，有点巧合。 那个时候，我刚和朋友分手，我想我的爱已经没有了。 已经不可能了。 无聊的时候，去网上看朋友的新闻。 然后看到了“情定落日”的名字。 是的，这是我的第一感觉。 因为我是学文的，所以我天生对在我面前玩文科的东西深恶痛绝。 好像两个拳击手见面总是选择对方的弱点。 他很大胆，竟然把他的呼叫直接留在网上了。 我忘了他写了什么。 后来去网上查的时候，没有这个记录。 所以，有时候我觉得只是做了个梦。

我们的会面没有任何顾虑。 简单打个招呼就约在雍和宫地铁站门口见面。 见面之前，我完全没想过他是什么样的身材。 对我来说，他可能只是过客。 发送忧郁的符号，说说话的对象，无聊的时候听的歌。 我从没想过会发生什么，就像我们在一起很久之后，没想到他突然离开了我一样。

那天很冷的天气预报说可能会下雪。 但是我喜欢雪，从有记忆的时候开始，就记得在雪中疯狂奔跑。 我以为雪是我人生爱的证明。 我一件衣服也没穿，帅气的一件单衣飘在他面前。 我想我那个时候可能有点懒惰也有敌意。 我那么傻地看着他，显然他有点不好意思。 然后我看到了他的黄色上衣和长发。

我们走在地铁的大街上，忘了我们说了什么。 只是感觉很冷，然后两个人进了麦当劳。

他是个很清秀的男孩，也有懒惰的气质，但他比我小，所以在我看来他还有点活跃。 他好像说了很多话，但从他的话里知道他现在和奶奶住在一起，很多年前他的父母离婚了。 现在想想，他的声音一定很平静。 因为我不喜欢别人跟我说他的痛苦，不喜欢夸张的姿势。 正因为如此，我突然有点心动。 我从他脸上确实读到了忧郁这种东西。 我看着他的眼睛，他看着我。

我有点慌了。 我不知道眼睛这么清澈，垂下手用射线照射我的心，让我感到心悸和内疚。

然后分手了。 我先坐出租车，目送他一步一步走向地铁。 那天确实很冷，一种从心底穿透的寒冷掠过我的思想，让我害怕。 我爱你，我知道你受伤了，所以我害怕被伤害。

那天晚上翻身没睡好。 迷迷糊糊的时候，电话响了。 我本能地想放下电话，但突然想起了他。 怀着渴望，我拿起了听筒。

“还在睡觉呢，外面下雪了。 特别大。 ’我的天，真的是他，我想我有点高兴。 我往窗户那边一看，果然外面在飘雪。 这是市里第一场大雪，那天是11月17日。

我想生命中可能真的有缘分，但在某些情况下，我把两个可能是路人的人引开了。 之后，我经常想起这个，然后偷偷告诉他。

当然这个时候，我们已经在一起了。 那是我最兴奋，最热情，最忧郁，最痛苦的一天。 我经常问他:“你爱我吗？ 他总是忧郁地看着我，蓝眼睛里有柔软或不可避免的光芒。 他轻轻地握着我的手，然后低下了头。 “你呢？ ’他以这句话结束。

这样的回答打动了我的心，我也很伤心。 我希望他对我说爱我，而且我觉得这样说并不是说实话。 我总是很矛盾

我刚从失恋的漩涡里出来，一直觉得可能有阴影。 但我意识到有阴影的不是我，而是他。 他总是那么忧郁，好像什么也唤不出他的乐趣。 但是他很高兴和我在一起。 我们一起在校友录里留言，总是看到他说幸福的话。 我知道这是真的。 因为我上网很方便，所以他把他邮箱的密码告诉了我，为他收到了信。 我像他的小秘书一样每天打开他的职位，向他报告。

天很平，就像我今天坐在办公楼的窗户上看到的人群一样。 关于我们在一起的细节，我宁可扔掉，实际上我也是这样做的。 但我知道，我能忘记所有的细节，但我忘不了那种感觉。 那天早上醒来，不想起床，懒的坐在床上，在想他在做什么。 那天晚上，我不想睡觉，所以咀嚼经常在一起的点点滴滴的感觉。 他受了点伤，我心里感到疼痛。 我对他无心的批评非常失望。 因为将来无法想象，所以像看爱情电影时那样的失态感觉很放荡。 爱你的身体，我知道很痛苦，但没想到会这么痛。

我记得以前和第一个朋友在一起的时候，我经常问他一些傻问题。 例如，他的父母和我掉进河里，他会帮助谁？ 因为我知道他爱我，就像爱他的家人一样爱我，所以我想看他不自然的样子。 我不关心他的回答。 那是我第一次恋爱，没有痛苦，只有甜蜜。

但我和他在一起，我不敢这样问。 我知道这样的问题。 他不能给我答案。 引起他的反感。 我那时已经不能离开他了，我不想因为这些不重要的问题破坏我们的关系。 我想相信他爱我，但其实我对爱的渴望越来越低。

我小心翼翼地维持着我们的关系。 我像自我嘲笑一样，说感情就像玻璃球，要小心呵护。 而且事实上，我和他一样，享受着有朋友的乐趣。

我在北京寒冷的夜晚，我们从必胜客出来，他突然疯狂地握着我的手，我看着他眼中的快乐像水晶球一样摇曳，我看着他的温柔，他想给我承诺。 天气很冷，我们就那样走着。 我们几乎没说过话。 我能听到两颗心在跳，就像世界在为我们做一切一样。

圣诞节令人难忘。 在疯狂、混乱、感谢和温暖的酒吧里，我们拿起手机大声地说我爱你。 不在意别人的惊讶，像孩子一样感受着爱的甜蜜。

我感觉很久了。 和他在一起温暖的日子，我觉得很长一段时间。 不管是一瞬间，还是一生，也许都能感受到发自内心的爱的期待。

所以我不后悔。 因为有过爱的高峰体验，所以直到最后都没听他当面说“我爱你”。 但是我很满足。

但那时，我还是难免忧郁。 我以为这就是我的气质，已经改变不了了。 我极度厌恶韦小保，不满他这种到处留情，到处把爱当做行为附加值的行为派。 我在读《笑傲江湖》的时候，忍不住流泪。 我看着林虎被岳灵珊拒绝的门外，当一个人的身体在后山拼命等待的时候，从脚底升起的酸楚弥漫了整个身体，然后觉得内心在颤抖，用绝望形容了身体的疼痛。

因为你太在意他了，所以总是把自己当成弱者。

其实那个时候，我总觉得自己好像有什么感觉。 小白很喜欢我的复印件，经常拿着我的复印件给他们同学看。 但是，当我用所有的心写下我的心情，我的心情，我和他的点点滴滴的时候，他很冷漠。 这让我有点伤心和困惑。

过去，他像个孩子一样总是轻轻地抱着我，亲吻我的头发，闻我的气味。 他总是紧紧地握着我的手，疼痛传来，感觉到了心里。 我知道我不能不去。 我想这样忍耐。 之后，他总是轻轻地握着我的手，害怕地避开我。 他说:“如果你愿意的话，可以和我接吻。 他闭上了眼睛。 我看到他长发传来的头发香气，我闻到了他平静的心跳。 我听着他的孤独，就像夜晚落下的大雁叫声，那么悲伤，那么绝望。 “他多么有趣啊”，我这时抱着这样的想法，并且感到同样的绝望从心底悄悄地涌现出来。

我永远不会忘记2000年12月31日的子夜。 因为他有考试，所以我们没有见面。 我邀请了几个朋友在我的房间里玩。 我知道他会给我打电话，所以找个借口，把我的房间锁好，耐心等待。 我并不希望他说什么，但那时我最想说的话是祝他永远开心。 不再考虑我们的将来了。 我知道。 永远离我们很远。 从心里，感情上不想承认这个。

: 00、他按时打来了电话。 我能感受到他的喜悦，像鸽子的声音一样在我心中蔓延。 我感觉像他的孩子一样的表情，我知道。 这个时间，他奶奶已经睡了。 他偷偷用手机给我打了电话。 我听到了禁止燃放爆竹的这座城市美丽祝福的烟花像花一样突然绽放的声音。 无数无线电波此时像春风一样在我头顶飞过，静静的射向所有身体的心。 我房间里的橘黄色灯光燃烧着幸福，我的朋友们笑着闹着。 我听到他说爱我，越来越爱。 我觉得世界很模糊。 是幸福的大浪。 我觉得受不了。

那天，我们聊了一个小时直到他的手机没电。 那是高峰体验，是难忘的感觉。

味道和想象都无法想象。 现在，我坐在办公楼里，热闹的人们像太阳下流动的水一样走着。 我突然觉得好像在做梦。 的今天和昨天一样，不允许回味。 那可能本来就是个美丽的梦吗？

1月7日，我想我也在做梦。 那也是下雪天，天空中飞舞的雪笼罩了这座城市。 彻骨的寒冷像氡一样的土地弥漫在空空气中。 18∶00，我接到了他同室的电话。 那里很久没说话了。 突然有一种不祥的感觉。

他出了事故。

我不知道当时为什么我那么理智地说谢谢。 挂了电话之后，我还面无表情地看到了奇怪的雪。 想起面无表情的英语单词是blank，觉得空白如山地逼近。

我还醒着。 周围是寒冷的雪。 白雪和黑色的夜晚。 行人匆匆暗夜，连路灯都没有光了。

…。

我完成他的工作是两周之后。 我还没有恢复。 但是奇怪的是，我很少哭。 那天，我疲惫地坐在桌子旁，想起了两个月前他还和我牵着手。 我好像看到了吃不下的苹果从我们俩手上传来。 他那清秀的浅笑容和眼神里，有一种震撼人心的忧郁。 我怀疑我只是在做很多文学故事中的梦。 我想我只是在走别人的故事里重复了很久以前的老规矩。 我轻轻地打开电视，我听到的是《最美》的旋律。

我突然觉得永远失去了他，过去没有，现在也没有，我并不是在做梦。 我的眼泪突然来了，我的身体感受到了永恒的寒冷。

…。

我还坐在办公楼里，对着窗户看风景。 北京的春天永远不会让人高兴。 在人来人往的路上，我想发现奇迹。 我想看到一个穿着黄色衣服的淘气鬼向我走来，在麦当劳门口等着他爱自己的女孩。 我觉得人生在做梦。 我觉得有一点听了两次的歌就足够了。

我的思想这么混乱。 我低下头，已经流下了眼泪。 (文/萧强)